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July 12 Campus Calvestra!!!
Se ha salido sois los amos!!os voy a poner uno x uno o x grupos y si m olvido de alguno...lo sento xo k sepais k os kero a todos!!:
wenop empiezo por mis niñas preferidas
marta y bea: mis niñas os kero mas de lo k m hubiese imaginado!!bea a ti ya t conozco desd hace muxo y nunk nos hemos enfadao alguno k otro pike xo simple amistad...mi compañera de sunny de toa la vida!!y de ekipo n calvestra!!
y la mejor de toas martita mae mia k pa 6 dias k nos konocemos parece k llevemos años conociendonos...ese pateo hasta el fisio... k somos gafes o algo xk teniamos los mismos maless...aiisss mareee!!! y k fuerte m parece k el ultimo dia sato bea y tu os rierais de mi( y del presi) jijiji
MIS XIKETS: Andres alias Presi alex & jorge(boikins) sois lo mejor de lo mejor!!! jorge kn lo poko k t konocia m has caido de pm!!! y Presi entre tu y yo hay algo mas...eres mi psicologo!!!jajaja muxas asias tio sin ti no se k haria!!!(m faltaba x añadir)don depilaciones!!!jaja esas caras en el fisio!!!jajaja va te voy a dar un premio al tio k mas se cae en un dia xk amos...si dependiera de ti y de tus caidas ibamos tos wapos saes jejej...y los dos m debeis la revanxa( k soy penosa xo x intentarlo k no falte)y alex...k decirte k lo siento...y k eres un xaval de pm xk dp de to lo k a pasao m apoyas cuando lo necesito y malegro k sigamos siendo amigos..
MIS NIÑOS:Abel y Josevi, sois de pm los dos abel asias x awantar mis paranoias y josevi aunk no t conocia muxo eres un xaval de pm..aun nos keda muxo tempo pa konocernos mejor
Les xiketes de segorve: patri rocio carol y nora...sois las k konozco...patri eres la ama!!!esas canciones!!m lo pasaba de pm!! rocio...no t conozco muxo xo lo poko k m e relacionado kntigo han sio risas, carol!!esos bailecitosss!!! de la ultima noxee!!k tu decias k no sabias bailar xo al final lo hicistee!!jijiji nora me caes mu b y a pesar de to lo k ha pasao seguimos siendo amigas o eso espero...en fin osk!!
Y nap...sato...k decir de ti...es bastante knfuso...t'exo de menos a pesar de konocernos de un dia..eres mi PAC!!!jejeje k risas...y no m nombres a la cucaraxa rarita esa eh..!! eres l uniko k m a encontrao las coskillas...(cabroncete, no las uses n mi contra) y a pesar de k casi m ahogo x tu culpa kuando taba acostada, t'estimo. Y komo se nota k tu tb eres acuario...!!! soi mas mayor k tu 3 dias jaja enanoooo!!!y nada espero k hablemos pronto xk aki la peña m ta comiendo la cabeza..xo weno k kieres k t diga k aunk temos lejikus no m voy a olvidar de na de esa noxe...
mis nenas de ekipo!!!: paula, vane, maria, mati alicia rebe aza e irene..k m a encantao konoceros y tar kn vosotras entrenando k m lo pasaba de pm...esos bebes ahi!!!!jajaja mati eres la lexe!!!ese awelooo!!!
y mis xikis de paternaa!!k no m'lvido de vosotrasss!!!k os kero un puñao y aunk nos hayan separado en los ekipos x la noxe m lo psaba muy bien robandoos galletas y demas alimentos jajaja ainssss!!!ese flash nataliaaa!!!!jajaja sarita teta te keru moltoo!!!
y m keda x nombrar a mi tete dani, k te kiero un puñao!!!y k aunk m hayas ganado el 1 X 1 no tienes mas derexo! ajaja k eres el amo enserio...y t llevas a mi niña saritaa!!jijiji y joan tio k no m olvido de tiii!!!apenas te conocia....xo m caiste bien oye! jejeje y k t t llevas a mi otra sarita(irene segun tamara)
nap eso xikets k si m'olvido d'algú lo sentooooo!!!!!xo k os kero =menteee!!!ah! estefa m olvidaba mi compi de baño nocturno!!!(a las 5 de la mñana)jajaja k os tuvisteis k cambiar pa poder bañarteee si esssskkkk a kien se le ocurreee pues nap osk!!!
March 18
CHÚPALA:
Estribillo: Dogma Crew & Kase.O] x3
Y si esta mierda no te gusta, chúpala,
si por nosotros tú no apuestas, chúpala,
si tu gentuza va de lista, chúpala,
Doble V, Dogma Crew, en tu yugular!
[Verso 1: Legendario]
Así que chúpala! Puedo cavalgar sobre esdrújulas!
Sin horizonte alguno pero con brújulas!
Con manto de estrellas por cúpula!
La oscuridad me motiva, como a For Cópola!
Eyacula no fábula está aquí en tu yúgular!
Para estar sin escrúpulos! no existen obstáculos!
Dogma Crew sube en apojeos y se folla tú espectáculo!
Minúsculo! Solo el horáculo con sus tentáculos!
Tiene control máximo y maneja desde su habitáculo!
Adictos a crear escándalos, Pablo móntanos en tu coche, y esta noche ganaremos el título de bándalo!
Támpara nos guía mediante estímulos!
Tu cara guarra, cambiala porque ya nos persiguen miles de discípulos!
Pónlo en tu artículo! Rap por fascículo, ridículo!
De Sevilla a Zaragoza muchas millas pero existen vínculos!
Son sonidos como de circo, que te follan en círculo!
Disfrútalo! He quedado coge ya el micrófono y escúpelo!
[Verso 2: Puto Largo]
Si se acomodan en el fondo y sienten vértigo en el primer compás!
Las chicas son muy guapas y no se lo hacen mál!
Estoy cargado como el Magnum Fos, maldita habilidad, maldita sensibilidad y maldito ardor en el estómago!
Antiestético peatón, se juntan cinco y te la forman,
Kase.O con Dogma! Si la base asesina va que zumba!
Dogmassacre, Dioses en las sombras acostumbran, pero no tu novio, siente el agobio de la oscuridad!
No existe el totem, dame un papel y te devuelvo un arma,
y como el Tote hago papiroflexia con tu calma, entonces!
Puedes calmarte o dejarte llevar al pánico,
agarrarte a un clavo, a un nabo, nadar en sabo!
Sólo es pá que se sepa, os empapé de aquí a Nepal de crema, abecedario me guarda rencor, abusado es mi lema!
Hijos de puta del planeta Tierra en general,
welcome to the massacre verbal, epidemia!
[Estribillo: Dogma Crew & Kase.O] x2
Y si esta mierda no te gusta, chúpala,
si por nosotros tú no apuestas, chúpala,
si tu gentuza va de lista, chúpala,
Doble V, Dogma Crew, en tu yugular!
[Verso 3: Kase.O]
Pasen y vean al forzudo, semi desnudo, yo pillo el micro como un arma, tú busca un escudo, soy trapecista del verso en la cuerda floja, sin red y sin arnés me ves, y hasta a la pata coja, enfoca! Al más grande rapper de tu época! te toca! Y te disloca! Lo mismo da tu ropa!
Mi rap es psicológico! Y espiritual, muchos acudís a mi ritual, de forma habitual,
y es normal! Que mi contorsionismo verbal, haga tu rap comercial, desaparecer como judini, vuelve! Vuelve el carismático grupo Dogma, y vuelve Kase.O pá definir (pá definir), porque llamáis Hip-Hop a cualquier saltinbanki, aspirante a yanki, al ritmo raro que blasfema contra el funky,
puedes engañar a colegialas pero a nuestros fans, no les vayas con tus letras malas, serás el hombre bala en nuestra carpa! Tu rap es a la carta! A mi tus musas me tocan el arpa!
Abrá que! Diferenciar tu truño, de la buena mierda que a este grupo de colegas unió,
estás aquí por enchufe, -, Javier escupe en tu tupé, ya ocupé tu subpufé, para no odiaros parodiamos, pero al Hip-Hop le duele el corazón cuando sonáis por la radio, hoy estamos, contemplando vuestro circo! Estos cinco!
Y muchos más chavales que de lunes a domingo se lo curran! Si no podéis respetar esto, os bajaremos de la burra del dinero y su peso,
Emilio Aragón y toda su familia son unos payasos (yeeeah), va, con esto termino, Doble V está en camino, Dogma Crew es lo que vino, no hay ninguna puta duda, chúpala! Tú madre es la mujer barbuda!
[Verso 4: Demonio]
No me hace falta erradicarme, estás en peligro por señalarme!
Debí recordarte mi habilidad, tememos en destrozarte! Soy incapaz de soportar tu fé, lamentable espectáculo!
Tu rap de jardín vergonzoso, aquí nace algo práctico! Que reluzca mi virtud, si necesito una tentación! tengo poco, soy un borde, toma mi dirección!
Te sorprende toda la métrica, estructura de esta canción!
Masturbo a un viejo tetraplégico, verás tu futuro será mejor! Y esto no es un tango! Tampoco es un zumo de mango!
Tampoco es la Biblia, pero es un sueño donde aparezco en Siria!
Es el Block Massacre desde el fango, explosión en Libia!
Fusión del Ebro y el Guadalquivir donde nos designa!
Tengo ganas de empezar a machacar en esta guerra otra vez! Todo lo que intentéis será fallido, me escurro como un pez!
Para competir con nosotros no hace falta pedir la vez! Auto-lesión hijos de puta es un disparo entre sién y sién!
[Verso 5: Hijo Pródigo]
Maricón, pégate un tiro, y folla con tu propio hermano, ojalá se muera tu hijo, espera, o rapea hasta con el nabo!
Me desesperas lo veo claro! Odio la primavera, sabes tu rap es de tercera, y yo en tu puta cara lo clavo!
Morena quieras candela, ahora el Hijo Pródigo ahora suena, y más que un profeta sal y desvela, que tengo veneno en las venas!
Yo soy un problema, y lo último que nos queda, que monjas se coman el coño envueltas en trajes de seda! Dogma te presiona, tu pariente se pincha hormonas,
idiota se abre la veda, y el Zonah quiere follarte nena, ojalá pudiera verte, tocarte, poder amarte, y en el culo una bomba meterte, mi estilo es un ser inerte!
Necesito castrarte, tú tumor a mi me divierte, tu familia arde con arte, nadie podrá a ti encontrarte, odio tener que olerte, celebraré el día de tu muerte, ño mio es un case aparte, sólo deseo joderte!
[Estribillo: Dogma Crew & Kase.O] x2
Y si esta mierda no te gusta, chúpala,
si por nosotros tú no apuestas, chúpala,
si tu gentuza va de lista, chúpala,
Doble V, Dogma Crew, en tu yugular!
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HIJOS DEL ODIO
[NIÑO] Papi.
[HOMBRE] ¿Qué?
[NIÑO] Nunca nos harás daño a mamá y a mi, ¿verdad?
[Verso 1: Puto Largo]
Yeah, yeah, ah, escribo un himno, para los hijos del drama, rencores en el aula, papá a vuelto a pegarla, alguno aguanta la respiración jugando
Deseando que se acabe pronto y no contarlo mañana en el patio, dolores de cabeza, como si gritasen dentro, saltando la comba, y conviviendo en un infierno, solo es un ejemplo! Sabes que hay cientos como este, en cada gran ciudad un niño crece apretando los dientes, multiplícalo! Si te hablo de un país sin desarrollo alguno,
no le importa un nabo apuñalarte por un plato, cosiendo chalecos de imitación y grandes marcas, que decirte que no sepas ya, de mano de obra en África.
Vomitaría en cada cura que toca un niño,
artistas, militares o políticos, enfermos!
Si pueden sentir el odio como yo, lo entenderán, se que andan buscando pan en la basura y no hay remedio, en cada gobierno! Desaparece fondo público,
que paga habitaciones en hotel, y narcotráfico, no es clase de moralidad, imbécil!
Ya sé que os importa una polla lo que estoy contando, así de fácil, pero!
Los hay capaces de matarte con 10 años,
integristas de guerrillas, alto y serio en la foto, clásico! Como el ruído a vajilla rota,
sólo es otra noche en vela y otra, a quien le importa!
[Verso 2: Demonio]
Ven y piénsalo, nadie nació para ser esclavo, niños se compran y se venden, como si fueran un par de zapatos, ya no existen los grilletes, ni los látigos, el problema hoy, es que por el dinero ya existen muchos fanáticos!
No es posible de decírlo en números,
miles de ellos mueren habiendo perdido en todo su punto norte, se nubla el día, aparece el hambre, la tortura, la hipocresía,
sin saber que los padres si están muertos todavía!
No tienen futuro y trabajan sin ganar un duro, la infancia, la han perdido y llevan sus vidas metidas en un cubo, maldito infierno!
Llega el invierno y no tienen con que taparse, el patrón los azotará si no tiene hoy con quien acostarse, los culpables de todo esto son sus padres, los psicópatas, haremos un par de intervenciones, y no serán anónimas, en la próxima parada me parece que me bajaré, no encuentro lógica a esto y tampoco encuentro el por qué
[Estribillo: Dogma Crew] x2
Son maltratos, palizas, solo es otra noche en vela, espera a que todo pase, en un rincón llorando sola, los hijos del odio no sonríen, caminando pero no se fíen, la esperanza en coma.
[VOZ 1] ¿Su hijo tenía 7 años?
[VOZ 2] Si, 7 años.
[VOZ 1] ¿Qué hizo su mujer cuando vió que mataba a su hijo?
[VOZ 2] Pues quiso detenerme y... le cubrió.
[VOZ 1] Y le disparó en la espalda?
[VOZ 2] 2 veces.
[VOZ 1] Y luego a su hija, ¿como se llamaba?
[VOZ 2] Mi pequeña, -.
[Verso 3: Hijo Pródigo]
Les invade el miedo, y ellos tienen fatiga,
yo lo sé y no lo niego que su interior es odio y fuego, sienten el aliento en su cuello, la lengua y la saliba, del hombre perturbado y bello, que se folla su cuerpo y su vida!
Niños echando babas, con la mirada perdida,
solo buscan una salida, de una sala donde nadie hablaba, pero alguien respira y observa de derecha a izquierda, como los atan con cuerdas y otros los violan con ira,
espabila, idiota que a las crias las llaman cerdas, y echan el sabo en su boca, otras con las manos las tocan, y destrozan su coño en orgías! Hacen fotografías, y sus familias se vuelven locas, cuando oscurece y acaba el día!
Esto se clava, como una maldita puñalada,
solo se escuchan llantos, lágrimas, como el agua clara, pero tú que coño esperabas, ya que nadie hace nada, ellos no creen en los santos, y los demonios son hadas!
Esto es mortal como una bala, el pederasta tiene encanto, puede ser normal, y por supuesto trabajar en un banco, palizas entre tanto al niño, se sodomiza, padres abusan de sus hijos, debajo de un edredón, un espíritu me dijo, que el mal nació del fango, hay quien pega a su bebé en un rincón y sonríe en clases de tango!
Rodeados de gente, el mal siempre presente, puños apretados y la muerte que les besa en la frente!
[Verso 4: Legendario]
Si oyes gritos en las aulas es por desesperación,
ellos encerrados en jaulas, cantando una triste canción, por qué prestáis atención a la televisión?
Hasta que la imagen de la desolación base en su aparición, vuelves la cara, te separas para evitar sentirte mal, nadie se para a pensar una solución, y como acabará
La poca humanidad que al mundo le queda, desaparece, y en la población la enfermedad mental sin parar crece, y aparecen nuevos hijos de puta, que violan y abusan, de criaturas confusas, y usan su puta enfermedad como excusa!
El tribunal acusa y decide condena de pocos años, sé fuerte, la clase les protege, si encima tienen suerte!
Yo personalmente, apoyo la pena de muerte totalmente, para aquellos que destrozan la vida de seres inocentes,
esos niños lloran, por como les trata el mundo, arrancándole la infancia y la felicidad y la vida en un segundo,
me baso y me fundo de lo que veo, en la realidad, no me escondo ni me tapo los ojos, para no mirar la verdad, crueldad, intensificada en países subdesarrollados,
pequeños asesinos armados, o trabajos forzados, yo estuve en el lado oscuro del planeta y pude verlos, crios de menos de 8 años, en semáforos muriendo no puedo creerlo, y sin poderlo evitar, no logro comprenderlo, la imágen no la puedo borrar, no la puedo olvidar, no puedo hacerlo!
Estribillo: Dogma Crew] x2
Son maltratos, palizas, solo es otra noche en vela, espera a que todo pase, en un rincón llorando sola, los hijos del odio no sonríen, caminando pero no se fíen, la esperanza en coma.
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CASTILLOS DE ARENA
[Estribillo: Dogma Crew] x2
Ves como se hunde tu castillo de arena,
preguntate si en verdad te merece la pena,
seguir ahí como un MC, dando el pego,
cuando este juego, dejó hace tiempo ya de ser tu juego.
[Verso 1: Puto Largo]
Yeah, tampoco tienen elección, cada cabrón quiere su trozo,
cuando miran la ventana y piensan, mierda!
Agarra ese fantasma antes de que cometa un fallo irreversible,
muestra una actitud insensible, a mi esa treta no me sirve,
vengo a enfatizar la sensación a un diferente grado,
no es estrujar pegamento con doce, se te ve cansado,
derretido, el tiempo quita más que da,
pueden llamarme poeta urbano la verdad es que me da igual,
solo vengo a tratar este jodido invierno con palabras,
cuando se abre el corazón y sale un clon de irritación,
camino en llamas, es cuando el débil cierra el párpado,
cualquier cuaderno es árido y las voces dicen, clavalo!
Soy el eficiente, el informe te daré al detalle,
no me importa que se declaren como salen,
pero ocultan tanto y se les vuelve en contra veo con nítidez,
como el renglón aporta y la verdad no importa quien!
[Verso 2: Hijo Pródigo]
Sentado en mi escritorio, estoy mirando delante de un folio,
comprendí, me veo sufrir, porque estoy envuelto en el odio,
me ciño cuanto cojo y tengo cogido el bolígrafo,
no aparecen párrafos, y alcanzo ahora mil grados centígrados,
se que tengo algo para darles, es difícil de encontrarlo,
mi sueño es ver cuellos balancear en actividad,
lo que no saben, es que tengo un arpón en vez de un lápiz,
lo clavé sobre el tapiz y luego lo empapé en barniz!
Ayer la lucidez cruzó la puerta y se me fue,
no ví a donde iba, pero no me importa ni el por qué?!
La verdad que no me interesa ni siquiera ni donde esté,
estas son letras del infierno que están sonando así de bien!
Mira, tengo el anticipo de la visita, aquí no hace falta ni pitonisa,
ni el escenario, ahora sabemos quienes te pisan!
Me he echado un cálculo, y luego he preguntadole al oráculo,
quien llega a la medianoche? Dos criaturas, momento mágico!
[Estribillo: Dogma Crew] x2
Ves como se hunde tu castillo de arena,
preguntate si en verdad te merece la pena,
seguir ahí como un MC, dando el pego,
cuando este juego, dejó hace tiempo ya de ser tu juego.
[Verso 3: Legendario]
Y si la inspiración se va con otro y cada folio es un desierto,
y sabes que ahí fuera te quieren ver fallar, están atentos,
algo avisa dentro, como un pinchazo,
dales un motivo y nunca más levantas cabeza del charco!
Puto MC de invernadero, a mi con que, me se la trampa,
va saltandose el guión, todo va bien, verdad?
Aparca, y si no te importa, somos lo contrario,
por definición, aguantan la respiración, mordiendo el labio,
soy el legendario, no el maldito MC con más amor,
y pongo un punto aparte, me suda un cojón el contrincante,
no entiendo que van a salvar con esa propaganda enferma!
Pongo tu habilidad en quiebra, no vengo a educarte, quieren estafarte,
di que solo es música, no encierran más maldad jamás, que va, que la política,
no fue mi boca sucia, fue tu habilidad para mancharte, invoca la suerte contrincante!
[Verso 4: Demonio]
Me infiltro como el agua, por medio de tus paredes,
si no tienes algo oculto aquí, mejor que no te quedes,
la verdad que nos sorprende, nada quiere en el suelo veros,
a los creados de Block Massacre, nos coméis los huevos!
Es así de fácil, amortizar esta situación,
la comparación de mi, siempre va saciada con desamor,
la desaprovación del ser supremo es lo que importa,
al inútil y sorprendido, le soltaremos un par de tortas!
Que cuando cogía la hoja, mi mente se quedaba en blanco,
no soy así, duo visitante del estanco, y sin embargo,
una nube de humo cubría mi cabeza, no me dejaba pensar,
ni ver, ahora soy un encilopedía del Everest!
Si estás bloqueado, dale al menú, pulsa almoadilla,
y acierta si piensas que rap sucio viene desde Sevilla,
por favor, - pié, tengo seguidores como el Corán,
los que no tuvieron fé en nosotros ahora pregunto: donde están?!
[Estribillo: Dogma Crew] x2
Ves como se hunde tu castillo de arena,
preguntate si en verdad te merece la pena,
seguir ahí como un MC, dando el pego,
cuando este juego, dejó hace tiempo ya de ser tu juego.
pa mi tete josué k le kero molto !!!jaja italianuuUUuuu
March 17
- El alumno no copia, contrasta resultados.
- El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
- El alumno no duerme en clase, reflexiona.
- El alumno no hace pira, su presencia es requerida en otro lado.
- El alumno no habla en clase, intercambia opiniones.
- El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
- El alumno no come pipas, estudia botánica.
- El alumno no lee revistas en clase, se informa.
- El alumno no insulta al profesor, le describe.
- El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
- El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
- El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
- El alumno no se retrasa, le retienen.
- El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
- El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
- El alumno no suspende, le suspenden.
- El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
- El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
- El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales
- El alumno si ve a alguien que descansa, le ayuda
- El alumno ama a su cama como a si mismo
- No es que el alumno no se sepa las respuestas, es que el profesor ya se las sabe
- El alumno no es que no tenga ganas de estudiar, es que se las aguanta
- El alumno no es expulsado, se va porque quiere
- El alumno no es malo, solo aprende de algunos de sus profesores
- El alumno contesta siempre bien, pero a su manera
- El alumno no deja el examen en blanco porque no lo sabe hacer, no quiere ensuciar el papel
- El alumno no roba las respuestas del examen, las guarda en un lugar mas seguro
- El alumno no se rie en clase, es feliz, que es muy diferente
- El alumno NUNCA copia, contrasta resultados
- El alumno no duerme en clase, reflexiona
- El alumno no comete errorres, Comprueva la sabiduria del profesor.
- El alumno no se escapa, sale a tomar el aire
- El alumno no grita, tiene la voz fuerte
- El alumno no destroza el inmobiliario, comprueva su resistencia
- El alumno no llega tarde, el profesor llega pronto
- El alumno no discute, comenta sus puntos de vista
- El alumno no come en clase, se nutre
- El alumno no se sienta mal, busca la forma + comoda
- El alumno no va al despacho del director, le hace una visitilla
- El alumno repite de curso porque le tienen mania!!!!
- Al alumno no le expulsan, toma vacaciones adelantadas
- El alumno no entriega los examenes en blanco, el profesor necesita gafas
- El alumno no falta a clase, estudia su organizacion
- El alumno no soborna al profe, le ayuda con su dinero
- El alumno nunca copia, consulta dudas
- El alumno no manda notas, estudia otro medio de comunicación
- El alumno si suspende un examen no importa----->LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR!!!
February 21
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Manual de buenos modales en el sexo (escrito por ellas) |
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1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.
2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, SE AGRADECIDO.
3. No me importa lo que viste en la peli porno; lo habitual no es acabar en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla número 3: Tampoco me la tengo que tragar.
5. Mis orejas no son agarraderas.
6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿Qué querés que te la vomite toda? Después minga! que te la sigo chupando!
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos. Me importa una mierda la confianza que tengamos.
8. Que este indispuesta no quiere decir que sea la semana de los petes. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha mierda. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque no podamos coger ahora.
9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las pelotas por la calentura puede que te haya funcionado antes, pero ya no funciona. Si estas tan desesperado, hazte una buena paja y dejame de joder.
10. Si paro un rato para sacarme un pendejo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a ver el "futbo", inmediatamente después de que te la haya chupado no es altamente recomendable para que mi comportamiento (pete) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no es rica la leche!!!! Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas ni lo bien que me haga.
14. No, no te la voy a chupar mientras ves la tele... que soy yo???
15. Cuando escuches a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, cerrá la boquita. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. Y menos sacar conclusiones con ellos de lo bien que te la chupo.. Véase regla num. 12.
16. Porque estés al palo cada vez que te levantas a la mañana, eso no significa que tenga que darle un "besito de buenos días". |
February 19 dios!!!!NBA all star k wapada madre mia k amosss!!!!k jugonesssss!!!! primero por ekipos tirar de 6 sitios diferentes 3 personas...kien gano....los S.A. spursss!!!!!wow!!en 25 segundos un nuevo record !! despues juego individual dribling, pase de pexo, pase picado , otro dribling pase de pexo y tiro de triple...ganó........
WADE!!!!!triples dios como las colaban xo el mejor fue nowitzki wo wo wo y en el concuerso de mates kn una estatura de 1.71 robinson dioooossss!!!!!en la vida vi algo asi...tb hay k decir k el jugaro iba un pokito a favor de el....se mirararon las puntuaciones entre ellos para dejarlos empatados k kabrones y k raro robinson tenia uno ya ensallado...vaya k koincidencia...xk?? si solo eran 4 mates el tenia otro preparado??? weno weno uguodala hizo un mate espectacular!!!de detras de la canasta el probre se dio la 1ª vez en la cabeza xo el siguio bravo!!!! hoy el partido de las estrellas ya veremos kien gana diosssssssesssssss!!!!! February 14 ueee este sabado a ver al ros casares k b m lo voy a pasar espero ver al del pamesa y lauri jejeje pues na ya os contare lo k pasa y kmo kedannnn
puff han perdido frente al barcelona 71-87 vaya mierda weno m lo e pasao de pm insultando al arbitro k no veia na y lo k veia era inventado xD emos salido maria fer fernandito y yo a hacer entradas y tiros libres an ganao fer y maria jejeje pos na xD ya e entrao n kontacto kn el baloncesto femenino senior :Pjejej me aburro bastante x tanto os voy a contar el partido de ayer :
ayer era el partido más importante de la liga, cuando vienieron a nuestra "casa" (colegio) les ganamos de un punto nos pusimos muy kntentas xo temiamos ir a su "casa" arbitros desconocidos, canastas raras, suelo resbaladizo etc... no sabiamos nada, pues eso, todas decian k ibamos a perder hasta yo lo pense e intente kitarme esa idea de la cabeza, ayer fuimos, a las 10.30 salimos y llegamos sobre las 11 calentamos y empezó el partido, yo salí en el primer cuarto(10 minutos) pues nada ya nos superaban de 2 canastas, no era muxo xo claro en el 2º 1/4 salia gente diferente y empezaron a irse de nosotras xo no muxo, en el 3er 1/4 todo fue a peor estabamos cansadas y ellas no paraban de meter canastas, nos cargamos de faltas y weno lo tipico, cuando kedaban 4 minutos m sacaron, la cosa mejoró robamos balones convertidos en canastas y puntos a favor xo estaba claro k no l ibamos ni a empatar xo weno 49-38 perdimos de 11 puntos, una gran putada xo weno, según mis calculos al ellas perder nuestro partido y no jugar uno (si pierdes te dan 1 punto si ganas 2) nosotras le ganamos x tres puntos en puntos totales y en 30 y pico restando puntos a favor y puntos en contra y podriamos ser las primeras ueeeee!!!xo aun no cantemos victoria, xo weno segundas tp es mala posicion y seguimos pasando a provinciales weno de todas formas keria decir a todas mis compañeras de ekipo k son las amas k sin ellas el ekipo no funcionaria y k ayer jugamos todas muy bien y gente k en otros partidos no jugaba casi ayer se lucieron enorabuena x el partido k hicimos xikas si kedamos primeras es xk nos lo merecemos !!!! 1 2 3 LICEO!!!! February 04 waaaaaaa!!!!!el snow es la lexe!!!!!!!te lo pasas de puta madre kn los saltos en las montañas aunk hace un poko de daño a veces jejeje weno estoy exa polvo del snow no siento las rodillas y el culo tp dioss!!! xo merece la pena y tanto k la merece jamas m habia divertido tanto el año k viene otra vez!!! January 18
»--(¯`v´¯)-»Nick«-(¯`v´¯)--«
<-._.·´¯)>- Nick -<(¯`·._.->
×÷·.·´¯`·)» Nick «(·´¯`·.·÷×
· ··^v´¯`×) Nick (×´¯`v^·· ·
,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸-(_ Nick _)-,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸
Oº°‘¨Nick¨‘°ºO
- - --^[ Nick ]^-- - -
•·.·´¯`·.·• Nick •·.·´¯`·.·•
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http://spaces.msn.com/members/anngeluz/Blog/cns!1p0vDYfUe9SDf_5-voLGYSLA!105.entry January 17 Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las
compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales... Analicemos la bonita canción que cantaba Heídi:
"Abuelito dime tú, qué sonidos son los que oígo yo".
El que Heidi pida información sobre los sonidos a su Abuelito, puede indicar que o padece una enfermedad congenita de oído o que el estado de Heidi estaba de alguna forma alterado.
"Abuelito dime tú, por qué en una nube voy".
Confirmado el estado mental de Heidi está alterado. Esta en las nubes, está volando.
"Dime porque huele el aire así".
El aire tiene un olor especial, como si flotara un humo en el ambiente.
"Dime porque soy tan feliz".
Estado de euforia injustificada de nuestra protagonista.
"Abuelito yo nunca de tí me alejaré".
Imposible alejarse de su proveedor habitual.
Conclusiones: Heidi tiene el estado de consciencia alterado, huele raro, siente una felicidad absurda y manifiesta dependencia de otra persona.
Conclusion:por lo menos fumaba 3 kanutos al dia...
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el
resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble
sentido>>:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vió a un hombre que no conocía.
Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él corazon
en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni
teléfono y ya no pudo verlo
de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer MATÓ a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató?
(piensa un poco antes de responder)
Respuesta: Selecciona el texto que hay aqui debajo (esta en color blanco, por eso no se ve)
Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de
esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar
si tienes mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han
respondido correctamente. Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que eche a correr cuando te vea
Debajo hay cuatro preguntas.
Tienes que contestarlas inmediatamente.
No puedes tomarte tu tiempo, ni meditarlas.
Contéstalas al instante.
¿De acuerdo?
Muéstrale al mundo lo listo/a que eres en realidad.
¿Preparado/a?
¡YA!
Primera Pregunta:
Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo.
¿En qué posición estás ahora?
Respuesta:
Si has contestado que estás el primero...
Estás totalmente confundido/-a.
Si adelantas a quien va segundo, te colocas en su lugar, por tanto... TÚ te quedas en la segunda posición.
Se bueno/-a e intenta no adelantarte a mirar la solución de la siguiente pregunta...
Para contestarla, intenta no tomarte tanto tiempo como para la primera.
¿Vale?
Segunda Pregunta:
En la misma
(u otra) carrera, si adelantaras al que va en último lugar, entonces serías ...
Respuesta:
¿Has contestado "el Penúltimo"?
Pues estás otra vez en un error.
Díme... ¿Cómo puedes adelantar al que va el ÚLTIMO?
¿Qué..?,
¿Vamos bien..?
¿O empieza a sentirte brutico..?
La tercera pregunta consiste en un poco de cálculo elemental.
(Aviso: Para ser honesto/-a, tienes que hacer los cálculos mentalmente, sin papel, lápiz, calculadora o teclado. Inténtalo)
Tercera Pregunta:
Tienes 1000. Ahora súmale 40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Mas otros 1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora 10 más.
¿Total?
Desciende para encontrar la respuesta...
Te ha dado 5000, ¿verdad?
Pues...
¡No! La respuesta correcta son... 4100. ¿no te lo crees? ¡Pues toma papel y lápiz o una calculadora y compruébalo!
No es un día demasiado bueno,
¿verdad?
Aún así...
¿Te atreves con una cuarta pregunta?
Te garantizo que es más fácil.
A lo mejor ésta si que la aciertas...
Y
Cuarta Pregunta:
El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son:
1.- Nana, 2.- Nene, 3.- Nini, 4.- Nono.
¿Cómo se llama la quinta hija?
Fácil,
¿no es verdad?
Respuesta:
Nunu
¿Has contestado Nunu?
No.
La respuesta correcta es Rosa. Lee la pregunta otra vez. Con más atención, por favor.
Eres el Rival más Débil.
ADIÓS.
EN ESTA CAE HASTA EL SUPERDOTADO! January 15
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojala se muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
Mujer que vende sus servicios: Puta
Hombre que vende sus servicios: Consultor financiero
- El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el
típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tio le importa tres pitos que estés en NO Disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún...
- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.
La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo
record, que si bla, que si blo.
- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor),
lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.
Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
- El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está
haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.
- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?
- El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida
pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el
chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para
salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
- El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.
- El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos ... amén.
- El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre
- El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana... Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase... Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!
- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.
- Las Calientarrabos: típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás
incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"
- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc...
January 01
Pieces
I tried to be perfect but nothing was worth it
I don't believe it makes me real
I thought it'd be easy but no one believes me
I meant all the things I said
if you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
just to see if it would show
that I'm trying to let you know
that I'm better off on my own
this place is so empty
my thoughts are so tempting
I don't know how it got so bad
sometimes it's so crazy that nothing can save me
but it's the only thing that I have
if you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
just to see if it would show
that I'm trying to let you know
that I'm better off on my own
I tried to be perfect it just wasn't worth it
nothing could ever be so wrong
it's hard to believe me
it never gets easy
I guess I knew that all along
if you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
just to see if it would show
that I'm trying to let you know
that I'm better off on my own
December 31 TORTURA NO ES CULTURA
ANTES DE ENTRAR A LA ARENA...
24 Horas antes de entrar en la arena, el toro ha sido sometido a un encierro a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir saltando las barreras, lo que produce la imagen en el publico de que el toro es feroz, pero la condición natural del toro es huir NO atacar.
También se le han recortado los cuernos para proteger al torero Le colgaron sacos de arena en el cuello durante horas.
Lo golpearon en los testiculos y los riñones Le indujeron diarrea al poner sulfatos en el agua que bebió Todo esto es con el fin de que llegue débil al ruedo y en completo desorden. Se le ha untado grasa en los ojos para dificultar su visión y en las patas se le puso una sustancia que le produce ardor y le impide mantenerse quieto, así el torero no desluce su actuación.
Los caballos de los picadores
Se eligen a caballos que ya no tienen valor comercial, por que el animal muere en 3 o 4 corridas a lo mucho, es muy habitual que el animal sufra quebraduras múltiples de costillas o destripamientos. Se les coloca un peto simulando que se les protege, pero en realidad se trata de que el publico no vea las heridas al caballo que con frecuencia presentan exposición de vísceras.
El trabajo del picador
Si el torero percibe que el toro embiste con mucha energía, ordena al picador hacer su trabajo: Consistente en desangrar al toro para debilitarlo, clavándole en el lomo una lanza que destroza músculos (trapecio, romboideo, espinoso y semiespinoso, serratos y transversos de cuello) Lesiona, además, vasos sanguíneos y nervios.
Esto es para que el torero pueda brindar la expresión artística que se supone debe tener este espectáculo.
Un solo puyazo podría destrozar al toro, por eso se hace en tres tiempos "para mayor goce de la afición."
LOS PASES DE MULETA Despues de que los picadores dejan al toro hecho una piltrafa, el torero demuestra su valor dandole pases de muleta, agotandolo por el esfuerzo y la perdida de sangre. El toro es un animal miope, daltónico, torpe e ingenuo que embiste al trapo que agitan delante de el, creyendole culpable de sus males. Llaman asesino al toro que no se deja engañar y embiste al hombre.
Las banderillas
Las banderillas aseguran que la hemorragia siga se intenta colocarlas justo en el mismo sitio ya dañado con los ganchos de metal. El gancho se mueve dentro de la herida con cada movimiento del toro y con el roce de la muleta, el peso de las banderillas tiene precisamente esa función.
Algunas banderillas tienen un arpón de 8 cms, y se les llama "de castigo", a las cuales es sometido el toro cuando ha logrado evadir la lanza del picador. Las banderillas prolongan el desgarre y ahondamiento de las heridas internas. No hay límite al número de banderillazos: tantos como sean necesarios para desgarrar los tejidos y piel del toro.
Demostrando Valor
La pérdida de sangre y las heridas en la espina dorsal impiden que el toro levante la cabeza de manera normal, y es cuando el torero puede acercarse
Con el toro ya cerca del agotamiento, el torero no se preocupa ya del peligro y se puede dar el lujo de retirarse del toro después de un pase especialmente artístico, echando fuera el pecho y pavoneándose al recibir los aplausos del público
Cuando el toro alcanza este estado lastimero, el matador entra en el ruedo en una celebración de bravura y machismo, a enfrentarse a un toro exhausto, moribundo y confundido
La Espada
El toro es atravesado con una ESPADA de 80 cms de longitud, que puede destrozarle el hígado, los pulmones, la pleura, etc., según el lugar por donde penetre en el cuerpo del animal de hecho, cuando destroza la gran arteria, el toro agoniza con enormes vómitos de sangre.
A la hora de matar, si el toro corre con un poco de suerte muere de una estocada, pero no como se piensa de una estocada al corazón si no que la espada penetra pulmones y diafragma, a veces una arteria mayor, y de ahí la hemorragia que se aprecia del hocico y de la boca. A veces mueren ahogados en su propia sangre
La Tortura sigue
El toro, en un intento desesperado por sobrevivir, se resiste a caer, y suele encaminarse penosamente hacia la puerta por la que lo hicieron entrar, buscando una salida a tanto maltrato y dolor. Pero entonces lo apuñalan en la nuca con el DESCABELLO, otra larga espada que termina en una cuchilla de 10 cms. A pesar de estos terribles tormentos, el animal no suele morir de inmediato por su gran fuerza, pero finalmente cae al suelo, porque la espada a ido destrozando sus órganos internos.
La Tortura sigue
Lo rematan con la PUNTILLA de 10 cms. con lo que intentan seccionarle la médula espinal, a la altura de las vértebras atlas y axis. El toro queda así paralizado, sin poder siquiera realizar movimientos con los músculos respiratorios, por lo que muere por asfixia, muchas veces ahogado en su propia sangre, que le sale a borbotones por la boca y la nariz.
NO SEAS INDIFERENTE A SU DOLOR
November 26 A las personas que nacieron antes de 1985.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron antes de 1985.
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando.
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugábamos a ver quien era el más bestia.
Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para demandar a los culpables.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina y unos puntos.
Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.
Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta.
¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable!
¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso...
¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo ": )" ": D" ": P".
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas. Si tú eres de los de antes...
¡Enhorabuena!
Envía ésto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños.
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